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寛解期(14)~その後

寛解期
08 /18 2019


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おはようございます♪



ふぉとさんパパの車で、新築の工事現場を見に行きました。


ふぉとさんではなく、ふぉとさんパパ&娘&私の3人っていう、奇妙なメンツですが。


基礎は大方終わってる感じで、間取りの間隔も何となく分かる。



9月の始めに棟上げがあります。


上棟式は簡単に済ませる予定で。


宴会などは割愛させてもらって、ご祝儀だけ配ろうと思っています。


最近、暑くて差し入れにも行けてないし、ちゃんと挨拶しないとなぁ...



カレー大好き夫婦。


金曜と土曜はカレー率高め。休日ランチ、カレーがあると助かるんだよね。




ごろごろ豚肉のトマトカレー。


玉ねぎ・人参・ナス・ジャガイモ・ピーマン・トマト...めっちゃいっぱい。豚ももは大きくカットして、圧力鍋でホロホロに煮ました。


市販のルーに、ニンニクと生姜をプラス。


カレー云々より、ゆで卵がめちゃ綺麗にできて嬉しいです。鍋に入れてずっと放置してたのに、黄身がど真ん中!キター




『大葉香る  キュウリとナスの浅漬け』


祖母の畑から引っこ抜いた、ラストのキュウリとナスが大量にあります。



大葉と生姜の香りが爽やかな、サラダ感覚の浅漬けです☆


おつまみやごはんのおともにも♪


宜しければ  レシピはこちらから♪



小松菜とジャコの炒め煮。


ジャコが沈んでしまいました、、甘辛い味付けにごま油。




豆腐とワカメのお吸い物。


またまた、茅乃舎の野菜だし・生姜・豆腐・ワカメ。この夏の手抜き汁物の定番です。引っ越しに向けて冷蔵庫の整理をしているので、残ってた手毬麩も大量投入!




ゴールドキウイ。


久しぶりに食べると美味しいキウイ。昔は喉が痒くなって苦手でした。




さっちゃんごはん。


小松菜は苦手なので、刻んでおにぎりに混ぜ込みました。カレーは具だけ取り分けて、ケチャップで和えてます。ゆで卵となぜか手毬麩を気に入ってました。


スプーン練習、なかなか進みません...




寛解期しめくくり。



約2年ちょっとの寛解期を経て、あれから1年が経とうとしています。


寛解期は辛い事もあったし、堕ちる所まで堕ちたけど...


あの時の想いがあったからこそ、過食嘔吐なんて大嫌い!二度と戻りたくない!って思えるようになれたのかなぁと思います。



この1年は、本当に平和でした。


お金・時間・生活・心・体...


色んなことに、ゆとりを持てるようになりました。



『どうせまた戻るだろう』


治ったと言う人を見ては、昔、自分が思っていた事です。


摂食障害は、治療が困難な病


抜け出したいと願いながらも、心のどこかで絶対に不可能だと思っていたんですね。



ただ、私はもう戻りません。


理由は簡単


100ゼロで!今の方がハッピーだから!



ただ、抜け出したくても抜け出せない気持ちも


痛いほどに分かります。



とても苦しいのに


そんな殻を、手放すのも怖くて


昨日も今日も明日も明後日も...


私もずっと、逃げていた



寛解に踏み出す...


大きな勇気のいる事だと思います。


踏み出してからも、思い通りになる事なんて、ほとんどなくて...挑戦と玉砕の連続でした。


綺麗事では片付きません。


心無い言葉に、傷付くこともありました。



でも、捨てず諦めず持ち続けた


何度も何度も言い聞かせました。



私は、摂食障害だけど


摂食障害は、私ではない



私は、私を。



明るく、丁寧に、ゆるやかに


そしてもっと元気よく



生きていきたい




摂食障害は、克服出来る


自分を信じる事もまた、一歩です。




ここまで読んで下さった皆様、ありがとうございました。


長くなってしまいましたが、私自身、治られた方の寛解期についてとても興味があり、自分自身の記録にもなればと思い、まとめてみました。(まとまってないけど...)


寛解期の記事は、カテゴリの『寛解期』にまとめましたので、ご興味のある方は、宜しければぜひ覗いてみて下さい。



明日から、また普通の日記に戻ります。


摂食障害については、コメントで頂いた事などを中心に、気が向いた時に書いて行けたらと思います。


私は専門的な知識もないし、役立ちそうな事や、面白い事は何一つ書けないけど...


元摂食障害の主婦が、懸命に料理して、普通に食べて、地味に暮らしてる...そんな姿を見て、楽しんで下さる方がいらっしゃると良いなぁと思いながら書いてます。


これからもどうぞ宜しくお願いします♪


それでは、今日はこの辺で


皆さまどうか良い1日を


さっちゃん家のごはんでした♪




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寛解期(13)~ラストスパート

寛解期
08 /17 2019


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おはようございます♪



一昨日、歯を強打した娘。


午前中、再びK大病院に行って来ました。



経過は良好との事で、これ以上の治療は特に必要ないとのこと。


念のため、近所の小児歯科に紹介状を書いて貰ったので、1ヵ月後くらいに、経過を診せに行こうと思います。



娘自身はとても元気で、食欲もあります。


いつものアンパンマンせんべいだけ、前歯でかじれないため、ポキポキ折ってあげてる。



病院だったので、なんかバタバタしてました。


料理もバタバタ。




いわしフライ。


ザ・揚げムラ...急いで作ったら適当になってしまいました。味は美味しかったです。私はウスターソースで食べるのが好き。




タルタルブロッコリー。


娘が好きなのでよく作ります。




ヒジキと大豆の炊き合わせ。


薄揚げと人参も入れました。あと1つで五目豆になったのですが、入れられそうな物が何もなかった。




サツマイモと玉ねぎのお味噌汁。


イモ&ネギ...娘の好物。




さっちゃんごはん。


今日も歯に優しそうなメニュー。ヒジキは刻んでお粥に混ぜました。あとは納豆など。食欲はあるのでペロリと完食。




寛解期に付いて、続きです。



私の中での寛解期は、32歳の夏~34歳の冬頃...約2年ちょっとです。


今回は、34歳の夏頃~のお話。


まさに、ゴールは目前です。



吐く事を手放してから、半年以上が経ち


禁止していた甘い物も、気の済むまで食べ倒した結果、特別欲する事もなくなり


過食(非嘔吐)っぽい食べ方になる事もなくなりました。



が!


最後まで手放せなかったのが


痩せ願望。



吐かなくなった代わりに、許せるカロリーの範囲で食べたい物を食べる生活。


長時間の運動もやめられず...


吐いていた時より、むしろ低体重をキープしていました。


当然、体は飢餓状態。



思う存分、食べたい


でも、吐かない過食は辛い


となると、またいつか過食嘔吐に戻るのでは?


いや、戻るんだろうな...



ぱーっと食べ吐きしたい



良からぬ考えが、ちょくちょく頭を掠めるようになりました。


ただ、そこに引き戻されなかった1番の理由は



めんどくさい!!!!!


が、勝ったからです。



15年近く過食嘔吐だった私。食べ吐きに振り回される事に、もはや疲れていました。



33歳の冬に吐かなくなってから


吐かない過食


菓子パン地獄


カロリー縛り、過活動...


色々辛かったけど



過食嘔吐の辛さを思えば、ぜんぶ


屁...みたいなもんでした。



だから


『もう、あきらめよう』って。


自分が勝手に決めた規則、思い込み、低体重...とにかく全てが面倒になって行きました。



そう、ラストスパートは意外と頑張ってないんです。


それよりも、面倒な事を諦めていった感じ。



諦め  その①


食事、適当で良いや。



それまで、食事は一発入魂!


その時その時、いちばん食べたい物を厳選して。娘を寝かし付けてから、自分の分を綺麗に盛り付け、熱いものは熱く、冷たいものは冷たい状態で...目で、五感で、頭で、カロリーで、納得しながら。ひとり優雅に!集中して!噛み締めて!


...1回1回が、とにかく面倒でした。


なので、もう娘と一緒に適当に食べよう。ごはん以外は温めるのも面倒だし、適当にワンプレート盛りで良いや...みたいな感じになりました。


それに付随して、野菜の大量摂取や、激アツの汁物もやめました。



諦め  その②


省エネだって良いじゃないか。


私が過活動だったのは、痩せたいからというより、ある一定量を食べたいから...という感じでした。あとは、空腹にならないと食べちゃダメな気がするとか。


これもまた、変な思い込み。1日中ゴロゴロした日は、確かにお腹減らないし、ごはんも美味しく感じません。なので、ちょっと摘んで終了とか...それでもエエやんって思えるようになりました。


私はもともと運動が好きではありません。娘の昼寝中は一緒に寝たいし、夜ごはんの後は、ずーっとYouTubeみてゴロゴロしていたい...




諦め  その③


カロリー計算は無意味。


食べたい物を好きなだけ食べる...が出来てこそ克服って感じしませんか?


摂食障害の頃は、好きなだけ食べる事を許したら、ジャンクな物ばっかり、さぞ大量に食べるんだろうなって思っていて。実際、吐かなくなってしばらくは、何回も甘い物の過食になりました。


ただ、吐かない過食を積み重ねたおかげ?もう、変にたくさん食べたくならないというか...崩壊していた『お腹いっぱい』の感覚が、今は完全に戻っています。過食時のようなジャンクな物も、あんまり食べたいと思わなくなりました。


今は、カロリー計算を放棄して『食べたい物を好きなだけ』食べていますが、極端にたくさん食べている訳ではなく、むしろちょっと小食寄りかもしれません。(もともと小食なのにポッチャリなヤツでした)




諦め  その④


かれこれ5~7kgぐらい増えた事。




はい


ここまでが、34歳の冬までのお話でした。


私の中での寛解話は以上です。




現在、そこから更に1年経っています。


次回、寛解後の1年について書かせて頂き、寛解シリーズを結びにしたいと思います。


もう少しだけお付き合い下さい。


それでは、今日はこの辺で


皆さまどうか良い1日を


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寛解期 (12)~甘い反動

寛解期
08 /16 2019


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おはようございます♪



起きたら、娘の顔がカモノハシみたいになっていました。上の歯茎と唇が腫れてて、クチバシのよう。


ハタから見てると痛々しいけど、本人は意外とケロリとしてます。


ふぉとさん、娘の事や台風などで、会社へ行く気をなくしたらしく、休み取ってました。



台風に備え、前もって買い物しとくの忘れてて、朝から慌ててスーパー行って来ました。


ふぉとさんが休みで、娘をみていてくれたので助かった。



春雨が好きです。


スープ、炒め物、サラダ...何に入れても美味。


『マーボー春雨』



合挽きミンチで作りました。


冷蔵庫にあったキムチの素で簡単味付け。


キムチの素には、ニンニク・生姜・果物などが入っていて旨味もあるので、パスタ・中華料理・唐揚げの下味など、時間のない時に重宝しています。


宜しければ  レシピはこちらから♪



あとは、キュウリとナスの浅漬け。


塩もみした後、ポリ袋に入れて、醤油・酢・生姜・大葉を加えて揉み、冷蔵庫で半日ほど置きました。市販のお漬物は塩辛くて苦手なので、自作の水臭い?浅漬けが落ち着く。




ゴボウと厚揚げの炊き合わせ。


暑いので、あんまり煮詰めずサッと煮ました。




豆腐とワカメのお吸物。


茅乃舎の野菜だしに、おろし生姜。アッサリしてて、この夏ハマってます。野菜だしって、ビーガンの方や、精進料理にも使えますね。




さっちゃんごはん。


ケガに障らないよう、薄味で柔らかいメニューにしました。メインはたまご粥。豆腐とキュウリとナスは、薄い和風だしで煮てあります。意外と気に入ったもよう。




数日空いてしまいましたが、寛解期(32歳の夏~34歳の冬)の続き。



娘を出産した、33歳の冬頃には、吐く事は無くなっていました。


ただ、過食っぽい食べ方になってしまう事はまだあったし、またいつか過食嘔吐に戻るんじゃないかという不安は絶えませんでした。



そうです、、


『もう戻りたくない』『過食嘔吐が大嫌いだ』という気持ちが100%なら、そんな気持ちになる訳なくて...


要するに『詰め込んで吐きたい』という気持ちも、心のどこかにあったということ。



加えて、普通に食べる事においても、リハビリが必要でした。


これまで10年以上支配されて来た、食の縛りやルーティン...いきなり元通りという訳にはいきませんでした。


例えば...



カロリー計算しながら頭で食べる事


過食の起爆剤だった、甘い物が怖い


必要以上に野菜を食べて、胃を膨らます事


激アツの汁物やドリンク、辛い物が欠かせない


たくさん運動していないと不安



など。


そして、この根底にあった物って、とどのつまり


『痩せていたい』...これです!



実際、吐かなくなってから1年ほどは、『吐きたくない』けど『太りたくもなく』て


正直なところ、吐いていた頃より低体重をキープしていました。


とりあえず、過食嘔吐は止まっていたし、あわよくば、痩せたままで治ろうとしていたんです。



ただ、自分なりに取り組んでいた事もあって


長い間、過食嘔吐の時しか食べられなかった物を解禁。気が済むまで食べました。(許せるカロリー内でしたが)


理由は簡単、食べたくて食べたくて、このまま我慢して生きていくのは無理だと思ったからです。



特に食べまくったのは、菓子パン。


もともと甘党だったのですが、10年以上は禁止していたかな。甘い物は、過食嘔吐の最大の起爆剤でもあったので。


揚げ物・カレー・ラーメンなどは、比較的早い段階で普通に食べられるようになったけど、甘い物は最後まで怖かったんです。


吐かない過食に移行してからも、過食になっちゃう時は、とにかく甘い物を食べたくて食べたくて爆発し、菓子パンやクッキーなどをたくさん食べる感じでした。


なので、とりあえず!太っても良いやん!(←ホントは違うけど一応)爆発過食になるぐらいなら普段から小出しで許してみよう!我慢していた分を取り戻そう!と思った訳です。



で、これがですね...今考えたら引くほど食べ続けました。とにかく止まらなかった。


朝→餡パン、昼→蒸しパン・ランチパック、おやつ→クリームパン...みたいな。これに、激アツの汁物と野菜大量がセット。夜は普通に食べていたものの、この生活が、半年以上続きました。


蒸しパン欲が落ち着いて、甘い物を食事代わりにする事はなくなってからも、おやつはいっぱい食べてたな。


反動って恐ろしい...




ただ、もう、頭ではなく体が『食べたい』と言う物を食べ続けました。


ホント、スーパー行っても、甘い物しか目に入らなくて...ごはん食べるぐらいなら、甘い物だけを食べて生きていきたいとすら思ってたかも。


反動って恐ろしい、パート②...




ただ、そんな反動も、半年を過ぎた辺りから徐々になくなり...


今では、菓子パンなんてほとんど食べません。食べたいとも思わないし、ごはんの時は普通にごはんを食べたいです。


お菓子も普通に食べるけど、ホント、欲しくなったら適当に食べる程度...普通の主婦並みかなぁと思います。




ここまでが、34歳の夏あたりかな...


すでに、だいぶ楽にはなってる?!




ハズなのに!!!!


最後の砦『痩せていたい』が邪魔をする




そのせいで、いつもどこか不安で


いつかまた過食嘔吐に戻るんじゃ...いや、このままでは確実に戻る!


という、確信めいた未来が渦を巻いていました。




ゴールは目前


どうする、自分?!??



それでは、今日はこの辺で


皆さまどうか良い1日を


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ふぉとさんの実家で大量出血

お出かけ
08 /15 2019


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おはようございます♪



絶賛PMS...


産後に再開してからは特にひどくて、排卵時と月経時、月に2回もやって来ます。


1回くると3~4日は体調不良、憂鬱すぎる。



そんな中、今日はふぉとさんの実家で親戚の集まりでした。


本来は、ふぉとさんママの実家の花火大会で集まる予定でしたが、台風で中止になりました。


ふぉとさんママの実家は遠いので、体調悪いし、ちょっとホッとした。



ふぉとさんは三人兄弟。その家族と子供達、11人が集まりました。


夜ごはんは、みんなで色々持ち寄りです。


私も、以前作って美味しかったのを2品持って行きました。



『スペアリブのママレード煮』


皆さんビール好きなので、濃い味のおつまみ。スペアリブ2パック...1.2kgぐらい使いました。大量の肉と格闘でした。


宜しければ  レシピはこちらから♪




あとは『タラとナスのはさみ揚げ』


揚げたては持って行けないけど、このレシピは冷めても美味しいので選びました。タラとネギがなかったので、今日はサワラと大葉で作りました。


宜しければ  れしぴはこちらから♪






他にもたくさん。


写真にないけど、手作りミートボールや、水茄子と生ハムのサラダなど、美味しいものがいっぱいで幸せでした。


娘もおにぎりやミートボールなど、たくさん食べていました。














が、帰る間際になり...


ある方が振り返った時、たまたま後ろに娘がいて、お尻に飛ばされ。小上がりの角で歯を打って、前2本がグラグラに!


K大病院の救急外来に、タクシー飛ばして行って来ました。


出血も多く、めちゃくちゃ泣いててかわいそうでした。




ふぉとさんがかなり落ち込んでて、自分の事も責めてました。しかも『実家は怖いからしばらく行かない』と言ったけど...


私は、周りがどうこうよりも、2人でそばにいたにも関わらず、ちゃんと目が行き届いていなかったのが良くなかっただけだと思ってます。


帰り際のバタバタが終わるまで、抱っこしておけば良かったんだし。




自宅に戻る頃には落ち着いていて、シャワーOKとのことだったので、スッキリしたらすぐ寝ました。


離乳食も、柔らかい物なら食べても良いみたいです。


金曜日に再診してきます。




娘の安全、今一度、気を引き締めよう。



それでは、今日はこの辺で


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高校時代の同窓会

お出かけ
08 /14 2019


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おはようございます♪



高校時代の同窓会でした。


同級生、100人集まっての大規模な集まり。


幹事の人を中心に呼びかけてくれたのですが、こんな時、SNSあってこそだなぁと思います。



ふぉとさんとは同じ高校でしたが、当時は会話すらした事なく...


ふぉとさんのお兄ちゃんがモテてたので、その弟がいる...程度の認識でした。(実際、◯◯弟と呼ばれていた。戸愚呂弟?的な感じ)



同窓会の前に、東京から帰省して来た友達と、その息子くんとお茶。


幹事の人から写真を頼まれていて、機材が重すぎたため、娘は後からふぉとさんが連れて来てくれました。


最近、 パパっぷりの上がっているふぉとさん...母乳が離れてからは、私がいなくても、数時間ならお任せ出来るようになりました。




最後の集合写真。




外でストロボで撮るの久しぶりで、めっちゃ緊張したけど、何とかちゃんと撮れた。


全然関係ないとはいえ、毎日料理を撮ってるおかげかな。やっぱり、感覚をなくさない為にも、撮り続けるって役に立つなって思いました。


リモート持って行ったのに、なぜか反応せず。結局、セットだけして、ホテルの人にシャッター押して貰いました。




同窓会は、久しぶりに色んな人と話せて、めっちゃ楽しかった!全員と話すのは無理だったけど、半分くらいは話せたはず。そこまで知らなかった人も、話しかけてくれたりして、話し足りませんでした。


SNSで近況を見てるので、仕事とか育児とか趣味とか...聞きたい事も山ほどあったし。3時間が一瞬でした。


皆でワイワイ、高校時代に戻ったみたいで若返った~


娘の事も、ふぉとさんと交代でみられたので楽チンでした。多分、ほとんどふぉとさんがみてくれてたかも...感謝です。




食事はビュッフェだったので、娘はお弁当を持って行きました。外では、食べさせやすいサンドイッチが定番。ペロリと完食&ビュッフェもつまみました。






今日は料理しなかったので、ランチも手抜き。


納豆と豆腐に、残り物と生野菜でした。






私とふぉとさんは、楽しみ過ぎて、気付けば終わりの時間になっており...


最後に少しだけビュッフェを取ってきて2人でつっついたけど、食べたりず...結局、コンビニでラーメンやサンドイッチを買って帰るという、、会費もったいないね。


お酒も、ちょっと飲みたかったのに、乾杯の時も写真係していたので、逃してしまいました。


二次会も行きたかったけど、娘もいるし断念。




次は5年後にやるって、幹事さんが言ってました。


ぜひ参加したいと思います。




あ、私がハマってるユーチューバー同級生は居ませんでした。残念、、


明日は、ふぉとさんの実家の集まりです。




それでは、今日はこの辺で


皆さまどうか良い1日を


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寛解期(11)~え、開き直り

寛解期
08 /13 2019


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おはようございます♪



母が日帰りで里帰りしたので


私は昼から実家の留守番でした。



父の調子、だいぶ良くはなったものの、母の不在時は、何かあった時のために、私か妹のどちらかは居て欲しいらしい。


せっかくだから一泊して来たら?と言いましたが、それは無理だって。


父は、母がいないと心身を崩す。これまでも、母の里帰り中に、父が倒れて救急車...という事が何度かあり。結局、母は夜中に隣県から帰るハメになっていました。家族には心配かけるし、ご近所にも迷惑&噂の標的。


トラウマなんだと思います。



母にとっては、独居老人の祖母(母の母)の事も気がかりなはず。


ゆっくり里帰りしたいだろうな。


させてあげたいのにな。



冷蔵庫に、キャベツ1玉!頑張って使わないと。


お好み焼きが食べたい気もしましたが、鉄板出すの暑苦しいし、娘にも危険なので...


『ふわふわとろとろ  とん平焼き』



とろみのついた豚肉とキャベツを、ふんわり卵で包みました♪


和風だしの効いた、優しい味のとん平焼きです☆


宜しければ  レシピはこちらから♪



クックパッドも見て下さりありがとうございます。最近、つくれぽを送って下さる方も増え、とても嬉しく拝見させて頂いております。つくれぽの方が、私よりお上手で、アレンジを教えて下さったり...とても楽しいです☆これからも、ブログと共に、マイペースに更新して行けたらと思っております。



あとは、さつま揚げ。


昨日、ふぉとさんの実家で頂きました。甘辛くてお箸が止まりません。




ピーマンとツナの炒め煮。


ピーマンって、1個ずつ洗ってヘタと種取るのが面倒ですよね。一瞬で取る方法とか、ないかなぁ...




ほうれん草と薄揚げのお味噌汁。


ほうれん草が苦手っぽい娘です...早いうちに慣れてくれれば良いなぁ。




さっちゃんごはん。


とん平焼きの具・ごはん・卵は、全部混ぜてお焼きにしました。ほうれん草も、嫌がる様子ナシ。暑さのせいか、ちょっと食欲ないかな。お焼きを少し残しました。




寛解期について、続き。



自分の中で、寛解期だと思ってるのは


32歳の夏に前のブログを始めてから、34歳の秋冬ごろにかけて...約2年ちょい。


今回は、33歳の冬~春先あたりの話です。



私にとって


『吐かない過食』が出来るようになった事は


まさに、最終コーナーへの切符でした。



ただ、忘れてはいけません。


どれだけ硬く決心しようと!何が出来るようになろうと!取り巻く環境が一変しようと!思考回路が変わろうと!


『明日から治る』


これは、ありません。(少なくとも私は)



絶対に治る!という揺るぎない意志と共に


すぐには治らない!という覚悟も決めました。



変な言い方だけど


また吐く事もあるだろうなって。


そんな自分も含めて、許そうと。




なので、基本は『過食しても吐かない』けど、どうしても無理!発狂する!って時は


吐きました。


で、終わったら『まぁいっか』『そんな事もあるだろう』と切り替えました。


変な話、吐いてしまった時も、自分の事は一切責めなくなりました。


残念ではあるけど『仕方ない』って感覚かな。


これまでは自分を責めていたけど、だんだん病気を責めるというか...過食嘔吐を忌み嫌う方に、シフトして行ったんだと思います。



ブログも続けていましたが、食事内容を載せる程度で、何もかもを、逐一記録する事はやめました。


それまでは、良いも悪いも吐き出して発散!書かないと嘘ついてるみたいでなぜか後ろめたい...みたいな感じだったけど


最後は一人で集中したかったんだと思います。



吐かない過食に切り替えてから


昔のように、苦しくなるまで詰め込む事はなくなりました(過食嘔吐というか、ちょっと食べ過ぎたら嘔吐...ていど)。悪い波が来る頻度も減って行きました。


ただ、どうしても心が苦しい時は吐く...そして、その忌まわしさを再確認し、戦う決意を新たにする。


上手く言えないのですが、最後は『嘔吐に頼りながら、嘔吐から離れて行く』そんな感じがあった気がします。



娘を産んだのは、ちょうどそんな時。


吐かない過食を始めてから、約3ヶ月が経っていました。


その頃になると、吐く事はなくなっていたけど、過食っぽい食べ方になる事はまだあったし、その後に吐きたいと思う事も、たまにはありました。


ただ、もともとヘタレで不器用な私。


産後のダメージと、慣れない育児で、テンパりまくりの日々!赤ちゃんとの生活にイッパイイッパイ過ぎて、それどころではなくなりました!!!




え?!って事はよ?!?


ここで、ゴールテープ?!?!


...って、その時まで思ってた。




でも、『吐かない=治る』は違いました。


本当の意味で楽になるまで、あと1年ほど寛解期は続きます。



それでは、今日はこの辺で


皆さまどうか良い1日を


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ふぉとさんの実家へ

お家ごはん
08 /12 2019


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おはようございます♪



ふぉとさんの実家へ


お盆のお供えに行ってきました。




いつも昼過ぎにお邪魔する事が多いのですが、暑過ぎて夕方に行かせてもらいました。


自宅でお菓子や梨を食べた後でしたが、お茶菓子やアイスコーヒー頂きました。


振る舞う方も、頂く方も、特に食べたい訳ではない。いわば社交辞令なティータイム。




摂食障害の時は、これがキツかった。


断るのは悪いし、自分だけ変なヤツに見られたくない...


でも、食べたら最期。その日その時まで、守ってきたルーティンが崩壊して、過食スイッチが入ってしまう!




今思えば、なんで?って思うのですが、当時の自分にとっては恐怖。


どうしても!決まり切ったメニューを、決まり切った時間に、決まり切った状況下で食べる...少しでもイレギュラーな食事は、排除しないと許せなかったんです。


そのせいで、ふぉとさん家に行くのが毎回とても億劫でした。




当時は、『拘り』って思ってたけど


今は『病気がさせてた事』だったと思います。





キッチン暑いんだけど、揚げ物。


さっぱり食べたかったので、レモン風味のタルタルを作ってみました。


マヨ入れるとマヨの味になってしまうので、レモンの酸味と卵のまろやかさが生きるように頑張ってみた!そんなタルタル、たっぷり。


『かじきまぐろのフライ』



暑い夏でもさっぱりと食べられる、お魚フライです♪


まぐろカツは初挑戦でしたが、淡白ながらも噛み締めると旨味があって良いですね☆


爽やかなレモンタルタルとも相性抜群でした◎


宜しければ  レシピはこちらから♪




あとは、水菜と薄揚げのおひたし。


薄揚げは、軽く炙って香ばしく。水菜好きなのですが、硬くて離乳食に向かないし、最近作ってなかったなぁ...




かぼちゃサラダ。


水っぽい...水くさい?かぼちゃだったので、マッシュした後、フライパンでだいぶ水気を飛ばしました。かぼちゃ料理って、かぼちゃ自体のポテンシャルも大切な気がします。




豆腐とわかめのおすまし。


茅乃舎の野菜だしで。今日も、娘の好きな大根も入れました。




さっちゃんごはん。


まぐろは素揚げして、細かく刻んでタルタルと和えました。水菜はかなり刻んだけど、やっぱり硬くて口に残ってて断念。代わりに昨日の残りのナスをあげました。(写真には写ってないけど、実はうちには残り物がたくさんあります。私は基本、残り物に追われてます。)




今日は、どうにもこうにも疲れました。


YouTubeみてゴロゴロしたいと思います。


寛解期の話のつづきはまたにさせて下さい。



中学時代のクラスメイトがYouTubeやってて、それが面白くて、夜更かししちゃってます。


皆それぞれ、色々あるんだなぁ...


同窓会来るかなぁ?会えたら『ファンです』って言おう!



それでは、今日はこの辺で


皆さまどうか良い1日を


さっちゃん家のごはんでした♪




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寛解期(10)~100点は要らない

寛解期
08 /11 2019


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昨日はのんびり。


お盆は何だかんだと立て込みそうで...


ふぉとさんの実家とか、私の実家の留守番とか、高校時代の同窓会とか、ふぉとさんママの実家とかとか...



目が回る~(◎▽◎)



最近、夜の仕込みをやめました。


というのも、実家の手伝いを減らしたので、日中のうちに家事が終わるようになったんです。3ヶ月前、父が心身不調で退職...当時はバタバタで。1番大変であろう母の事が気になり、午後は実家で過ごす事が多かったです。


ただ、私まで倒れたら余計に迷惑だし。今は、1日に2~3品、料理を差し入れする程度です。




豚肉と小松菜の中華炒め。


ふわふわ卵の餡掛けです。ニンニク・生姜・ごま油で、中華風。




『カレー風味のふりふりフライドポテト』


マックのポテトが食べたいけど、近場のマックが悉く閉店してしまいました。



ポリ袋でふりふりするだけで、下味簡単♪


ちょっぴりスパイシーなポテトフライです☆


おやつ・おつまみ・お弁当のおかずにも◎


宜しければ  レシピはこちらから♪



ニシンとナスの炊き合わせ。


引っ越しに向け、今日も今日とて冷凍庫の消費に努めてます。ただでさえカッチカチの乾燥ニシン、さらにカッチカチの状態で発掘。


子供の頃は、ニシンが出るとゲンナリでしたが、大人になってからは好きです。良いだし。




大根・玉ねぎ・薄揚げのお味噌汁。


娘の好きな具ばかり。




さっちゃんごはん。


中華炒めは刻んでごはんにかけました。ポテトは味付けナシで素揚げです。ナスとポテトを気に入ったもよう。




寛解期についての続きです。



初めて、吐かずに過食しました。


正直、体へのダメージは想像以上で、2~3日は何も食べられませんでした。


はっきり思い出せないけど、ひたすら喉が渇いてたのは覚えています。



摂食障害を治したいと思い、ブログを始めてから、1年半が経っていました。


それまで、幾度となく『吐かない』チャレンジをしたけど、最後はいつも玉砕していた。


そこには、共通する原因があった。



本当は、知っていた。解ってた。


でも、あわよくば、気付かないフリをして治りたかったんだと思います。



『吐かない』チャレンジの裏には


『食べない』という前提があった



自分の決めた


許容カロリー・許容体重・許容メニュー


その枠の中での、チャレンジ。



許容出来なくなったら、その時は吐く。



摂食障害の自分を捨てるのが怖かった。


摂食障害の自分を、どこかで庇い守ろうとしていた。


痩せた体、詰め込む高揚感、吐き出す快感...手放すのが惜しかった。



サヨナラしたいハズなのに


完全に依存していたんです。



当時、愛読していた精神科医のブログに


『依存を手放すためには、対象を嫌いになる事です』


と書いてあった。



今は、激しく同意するし、心の底から理解できる。『私は摂食障害が大嫌いだ』と、声を大にして叫びたいくらい。


でも、摂食障害の只中にいた私は腑に落ちなかった。


『嫌いになれたら苦労しないよ』と思っていた。



ただ、妊娠をキッカケに


少なくとも、嫌う『べき』存在になった事は確かで。


それを皮切りに、心底嫌いになるためにも『吐かない過食』は必要枠だったと思います。



『吐かない苦しさ』『体重が増える恐怖』から嫌いなったというよりも


食べ過ぎでも吐かない経験を積み重ねる事で、『吐く』という行為が、自分から遠ざかれば遠ざかるほど


どれだけ異常で苦しい行為だったのかを再確認し、客観的に『嫌い』って思えるようになったという意味で。



吐かない過食、それはそれで辛いです。


ただ、過食嘔吐の辛さと1つだけ違う点がありました。


それは、終わりを感じられた事。



1度目の吐かない過食を終えた時


漠然とだけど、出口が見えた気がしました。


実際、それを何度も繰り返す事で、一度に過食する量や、頻度は減って行ったのです。



『吐かない過食』は大きな進歩だったし


これまでにない決心だった。



ただ、私は分かっていました。


どれだけ決心しようと、寛解において100はない事。


100を求めてはいけない事。



1番大切なのは、明日から治る事じゃない。


ありのままの自分を許す事。



失敗した事、叶わなかった事、上手く行かなかった事、伝わらない気持ち、後悔、怒り、哀しみも


大嫌いなあの人も


摂食障害になった自分自身も



全部込みで、まぁいっか...って思えたら



たくさん食べたいと思ってしまう自分の事も


まぁいっかってなるかもしれない。



最終コーナーを曲がってからは


意外にも


これまでより自分に甘かったと思います。




それでは、今日はこの辺で


皆さまどうか良い1日を


さっちゃん家のごはんでした♪




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寛解期(9)~決心

寛解期
08 /10 2019


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日中は、危機感を覚える暑さ。


予報では38度とかだけど、照り付くアスファルトの上に立ってると...もっとだよね。


汗すら干からびそうです。



そんな訳で、17時過ぎるくらいまで、クーラーの中でゴロゴロしてしまってます。退屈する娘のために、絵本が活躍中。


動けないのは、暑さのせいだと言い聞かせて...


引っ越し準備も...まだまだっぽい(T▽T)



トマトパスタが食べたかった。


けど、ミートソースとかじゃなくて、サッパリ食べたかった。そんな訳で...


『鱈とナスのトマトパスタ』



あっさりとした鱈のだしとガーリックの香りで食欲アップ☆


夏野菜の旨味あふれる、爽やかなパスタです♪


宜しければ  レシピはこちらから♪



暑いので、ピリ辛な味付けにしたかったのですが...娘のぶんを別に作るのが億劫だったので、スパイスは無しで。後からタバスコかけました。



あとは、スライス赤玉ねぎ。


血液サラサラ効果を狙って、最近オニスラよく食べてます。娘も食べるし、長々と水に晒してるので、辛味はほぼナシ。




ブロッコリーとベーコンの煮浸し。


白だしベースです。ベーコンは良いだし出ますね。




大根と九条ネギのコンソメスープ。


ここでも、だしにベーコン登場...




さっちゃんごはん。


ブロッコリー気に入ってました。魚は苦手分野ですが、パスタに忍び込んでるとはつゆ知らず、涼しい顔で食べてました。相変わらず大根が好きみたいです。




寛解期について、続きです。


今回も妊娠・出産についての内容を含みます。今日は、これまで伏せていた事も書いています。これから妊娠を考えている摂食障害の方には、不安を煽ってしまう表現があるかもしれません。あくまでもイチ体験談として何となく読み流して下さればと思います。


読みたくない方はお戻り下さい。




33歳の7月に妊娠発覚。


娘が生まれたのは2月の末でした。



妊娠したからにはもう過食嘔吐しない!という誓いを立てましたが...それを全う出来たのは


始めの1ヶ月間だけ。


ツワリで吐いたのを機に、またズルズルと引き戻されて行きました。



ブログには、ありのままを吐き出していた。


止まらない、苦しい、ごめんなさい...


そのうち、不特定多数の人に向けて、自分の弱みを書く事が辛くなった。



ただ、何かに...誰かに...吐き出したいという気持ちはあって。当時のブログには、限定記事という機能があったので、次はそこに...自分が承認した限られた相手に向けて書く事にした。


こんな私だけど、聞いて下さい、信じています、見捨てないで...


なんか、もっと辛くなってきた。



書く事すらやめた。


誰にも言えない。


お腹の中に、全部を隠した。



何よりも


自分で自分を見つめる事に、耐え切れなかった。





ただでさえ大きなお腹に...少しの隙間に、大量の物体を流し込む。


子宮が下がる感覚、小さな小さな体が蹲る


ダメだ、潰れて◯んじゃう、ごめんなさい、早く


早く早く早く早く早く...早く屈んで!指で付いて!!裂けた喉からたくさんの血が出た


羊水が波打って、泥と一緒に喉元に突き上げる


宙吊りにされて、サカサマで



きっと泣いてる



鬼だ鬼母、鬼鬼鬼鬼鬼!!!!!



昨日、あれだけ後悔したクセに


また繰り返す



まだ、泣き声しか聞こえない



どうしたら良い?


どうするの?



自分が怖くて


摂食障害から逃げたくて


一番考えてはいけない事まで考えました。



でも、検診のたび


こんな私の中で


娘は確実に大きくなっていて



何の罪もないこの人を、これ以上虐めてはいけないと思いました。


◯のうとまで思うのなら、何でも出来るでしょう?



やれよ、クソが



年の瀬でした。


ふぉとさんは、職場の忘年会で居なかった。



真っ暗闇のなか


私の心は決まっていました。



部屋にあるもの、冷蔵庫にあるもの、冷凍庫にあるもの


ぜんぶ食べました。



まだ、まだだ


雪のなかコンビニに走って


気の済むまで、ぜんぶぜんぶ食べました。



何もかもが、ものすごく苦しくなりました。


ただ、その苦しみよりも


摂食障害である自分が憎かった。



はち切れそうなお腹


胃袋が丸ごとこみ上げそう


自分が自分ではなくなる恐怖



『吐かない』とは、そういう事でした。





それでは、今日はこの辺で


皆さまどうか良い1日を


さっちゃん家のごはんでした♪




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寛解期(8)~最後のキッカケ

寛解期
08 /09 2019


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おはようございます♪



娘のことを呼び捨てで呼ぶ!キャンペーン中です。(つい癖でチャン付けしちゃうけど)


もうすぐ1歳半。


先月、自ら勝手に卒乳(むしろ私の心が置いてけぼり感)。最近、メキメキと子供らしくなってきたし、そろそろ『チャン』は卒業かなぁと。



ちょっと寂しいけど


『さっちゃん』はブログの中だけにします。



今日も、引っ越しに向け、冷凍庫の整理キャンペーン!(キャンペーン多い...)


とか言いつつ、欲しい食品があるとつい買って冷凍庫に放り込んじゃうので、なかなか減らないっていう(T▽T)




牛肉とピーマンの細切り炒め。


焼肉用のお肉を冷凍庫から発掘。200gしかなかったので、焼肉は断念して、野菜でカサ増ししました。タレ漬けだったので、味付けナシ。野菜で味薄まってちょうど良かった。焼肉のタレって、何なん!?ってくらい、病み付きの味ですよね。




『ニラと薄揚げのふんわり卵とじ』


これはリピートして作ってます。


メインのボリュームが少ない時に、ささっと作れるレパートリー。



麺つゆで味付け簡単、とってもお手軽な副菜です♪


ニラの香りとふんわり卵、優しいだしのしみた薄揚げがよく合います☆


宜しければ  レシピはこちらから♪



キュウリと韓国海苔のサラダ。


ホントは日本の味付け海苔なのですが、ニンニクとごま油で韓国海苔の味。関係ないけど、韓国のビヨーンと伸びるアメリカンドッグ?食べてみたいです。




春雨入りトマトとツナのスープ。


ツナ、どこ行った(T▽T)




さっちゃんごはん。


ニラは硬いのでナシ、代わりに昨日の残りのカボチャで。スプーンもぼちぼち...最近たまに自分ですくおうとしてる時があります。(おかずの上をジャージャーしてるだけなので、手伝わないとすくえないけど)




寛解期について。


今日も妊娠・出産の内容を含みますので、苦手な方はお戻り下さい。




33歳の誕生日に妊娠発覚。



摂食障害が治ってない...むしろ、けっこう堕ちてる状況の中、無責任に妊娠した自分が許せませんでした。


もちろん、摂食障害だからと言って『妊娠・出産してはいけない』とは思っていません。


病は病として、子供の健康と幸せのために一生懸命に生きようって思えてたら、それでも良かったんだと思う。



ただ、当時の私は自分の事で...摂食障害の事で頭がいっぱいでした。


『食べたい』『痩せたい』『治りたい』


正直、これ以外は空っぽだった。(はい、病気だったので当然ですが...)



食べたくて痩せたくて治りたくて、頭の中がグチャグチャで、子供を欲しいと思える余裕が無かったんです。


ふぉとさんは子供を望んでいたけど、私はずっと迷っていて。2年続けた妊活を休みたいと...打ち明けたばかりでした。


でも、妊活を止めた時、すでに妊娠していたんです。



ただ、矛盾してるけど


授かった事はやっぱり嬉しかった。


嬉しくて嬉しくて、天にも昇る気持ちでした。



上手く書けないのですが


あの時の、とても不安でとても嬉しい気持ちは、もしかすると特別な事ではなかったのかもしれない。


お腹に命を宿した女の人、みんなが感じる事で、その気持ちには、大きいも小さいも無いのかもしれない。



米粒よりも小さな命に


自分の弱さと未来の重みを突きつけられる感覚



私の場合は、そこに立ちはだかっていたのが摂食障害だった...それだけの事。


だから『自分の事が許せない』なんて、後ろを向く必要は無かったんだと思います。


何事も、万全なんて事はないしね。




悲劇のヒロイン気取ってる場合じゃなかった。


いちばん大切な物は、前にしかなかった。


寛解中は、わざわざ後ろにある問題まで引きずって行かなくて良かったんです。


...って、今は思えるんだけどな。




当時はやっぱり許せなくて



子供と私の未来のために


吐いたらゼロ!


吐かなかったら100!



ただただ掲げて、戦う事にしました。


寛解すら怪しいのに、こうなったら治さないとダメ!絶対に治る!もう治った!


とても険しい考え方ですよね。



治った最大のキッカケは


娘がやって来たこと。


綺麗事じゃなく、これは間違いありません。



ただ、どれだけ大きな転機があろうと


一筋縄では行かないのが摂食障害です。



妊娠発覚後、1ヶ月は耐えました。


でも、ツワリで吐いた事を機に、私は過食嘔吐に戻りました。


思い出したくないけど、それが現実。ただ、あの頃の気持ちがあったから、今がある。そこを飛ばしては『寛解期』を語れません。


続きはまた記録します。




それでは、今日はこの辺で


皆さまどうか良い1日を


さっちゃん家のごはんでした♪




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さっちゃん家のごはん

昨年、20年に及ぶ摂食障害を克服しました。きっかけは、どんな事があった日も「夕飯だけは食べる」と決めた事。今でも、夕食は私にとって特別な存在。丁寧に作り、緩やかに食べる...心地良い瞬間を伝えられたらと思います。