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まだ摂食障害だけど変わる!

摂食障害
10 /31 2019

(※現在、実家に居候中。日々の日記や摂食障害について、ゆるゆる更新しています)   



おはようございます♪



母と若干険悪に...


同じキッチンに、女の人2人立つと良くない...とか何とか言いますが


そっち系の事がキッカケでした。



母とケンカ?したのは、何年ぶり?ってぐらい、めっちゃ久しぶりでした。


数時間後には、お互いケロッとしていましたが、なんか懐かしい感覚でした。


家の完成が延びてしまったので、あと2ヶ月ぐらいは実家にいます。


普段は核家族で、奔放に家事&育児をしているので、実家にいるとストレス感じる事も多いけど、なんだかんだ楽しみたいと思います。



今日は、すき焼き。


私は牛すきが好きだけど、今日は鶏肉で。鶏屋さんの鶏なので、身が締まってました。




私はとにかく濃い味が苦手。見るからに(↓)薄味にセッティングしていたのですが、案の定、父と祖母からクレームが。嫌とは言えない性格なので『薄いよね~』って。結局、すき焼きのタレを入れて煮詰めるハメに。すき焼きのタレも苦手...甘すぎて辛すぎて、喉かわいてダウンでした。


こういう時も、普段いかに好き勝手しているか、身に染みて感じる。これを機に、少しは協調性を身につけよう...




昨日までの続き...



元彼との関係。


完全に終わったのに、分かってるのに、心の中は悲しくて虚しくてどうしようもなくて...元はと言えば、自分が全部悪いのに、未練タラタラでした。


どうしてるかな?彼の社宅の前まで行こうかな?ひと目で良いから、元気な姿を確認したい。...なんて思い詰めたり。


何とか踏みとどまったけど、マジで、ストーカーの一歩手前だよね。



なんか、もう全てが面倒になり...


当時、なんとなく付き合っていた人達とも、連絡を取らなくなりました。


皆、始めは気にかけて追いかけてくれたけど、結局そのうち離れて行った。


所詮、お互いその程度の関係だったんだよね。



見知らぬ都会で、ホントにひとり。



案の定、過食嘔吐は悪化しました。


普通の人でも『ヤケ食い』ってあると思うのですが、まさに『ヤケ』!過食だけど、それの更に上を行く『ヤケ』期!


許可食すら皆無に等しかった。一度食べたら最後、止まらない、一瞬でも良いから、美味しい物に囲まれて、何もかも忘れたかった。


1日に幾度となく。お金も、湯水のように使いました。もうどうにでもなれ!諸々の事情で関係の悪化していた実家の家族とも、もう1年以上連絡を取っていませんでした。自分には、もう何も無い。この先、良い事があるとも思えない。後は、このまま野垂れ◯にするだけ...


それで良いはず無いのに、そんな勇気もないクセに。



本当に辛かった。お化けのように生きてた。


でも、今となっては結果論だけど...


あの時代があったから、自分は変わったと思っています。



来る日も泥のように過食嘔吐して、沼のようにたくさん眠って...泥沼の底で、色んな事を考えた。


色んな人の事を考えた。


家族の事、友達の事、新しい土地で知り合った人、線香花火みたいに離れて行った人達



大切だった、大切に出来なかった


まだ大好きな彼の事



もう戻らないけど


戻らないから、諦めて前を向こう



汚れて深い泥沼の中でも、上を見たら、少しは陽の光が見えた。


それまでの、誰も彼も大嫌い!な思考、直そうと思った。


人はみんな弱い。自分だって特に...こんなにも浅はかな人間なんだ...人様を嫌うなんて、そんな偉そうな事を言えた義理じゃない。


今ある人間関係、こんな私でも見離さず寄り添ってくれる人...そして、これから出会う人、どんなに小さな出会いでも、一つ一つ大切にしよう。



バカだし、クズだし、過食嘔吐だし


何にも出来てないロクデナシだけど


とにかく、自分にできる精一杯で、人との繋がりだけは大切に


もう良い歳だけど、ここから始めます!



摂食障害だけど


とりあえず、ちゃんと...


いや、ちゃんとは出来ないだろうけど


頑張って生きよう


月並みだけど、明けない夜はない...はず!



今、私は摂食障害ではないけど


この時、心に決めたスタンスは変わってません。


多分、これからも変わらないです。




明日に続く...




それでは、今日はこの辺で


皆さまどうか良い1日を


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離れた心

摂食障害
10 /30 2019

(※現在、実家に居候中。日々の日記や摂食障害について、ゆるゆる更新しています)   



おはようございます♪



また偏頭痛の波...



ツワリに突入してから、ホントに3日置き。


特に、天候が悪いとダメです。今年は雨が多いので、そのたび痛くなる。


産院で処方してもらってるカロナールは体に合わず、漢方も全然効きません。



胃のムカムカは治まってきたけど、前回同様、頭痛は根強く居座りそうです。



たらこパスタにしました。




娘の大好きな南瓜ポタージュも。




白菜とすぐき菜のお浸し。


お酢の代わりに、スダチをたっぷり入れました。




昨日までの続き...



過食嘔吐に溺れ、生活の全てが食べ物を中心に回るようになり...


食べたい、食べちゃダメ、許可食、詰め込みたい、吐きたい、苦しい、お金がない、何のために生きてるの、何もしてない、何も出来ない、何もしたくない、みんな嫌い、自分が一番嫌い、寂しい、悔しい、不安


心は荒み、自分の事はもちろん、大切な人の事すら、思いやる余裕がなくなっていました。



8年も付き合った、優しい彼の事


簡単に裏切ってしまった



当時、東京に浮気相手がいました。


長らく遠距離だった私にとっては、とても魅力的で刺激もあり...


新卒から5年働いた和菓子屋さんを辞めて、東京に行く事にしました。



ちょうど、東京でカメラの勉強をして、ゆくゆくはカメラマンになりたいと思っていたのもあり...


その人と同棲しながら、新しい生活を始められたら良いなぁなんて、ムシの良い事を思い描いていました。


が、同棲、やんわり断られた(T▽T)



やっぱり、浮気相手は浮気相手なんだよね。


向こうも、別に本気なんかじゃない。


お互い、気楽な関係だからこそ上手く行くんだ。いっときの寂しさを埋め合える関係、一瞬の楽しさ...ただそれだけ。



それに、過食嘔吐を抱えながら、同棲なんて出来るはずない。


環境が変わったところで、自分が変わらなければ、治る事もない。


分かってたはずなのに...



私は本当にバカで自分勝手だった。


寂しい、元彼とやり直したい


どうしても、戻って来て欲しい



彼なら、きっと許してくれる



別れのメールから半年。


『元気ですか?...』


私の方から連絡して、会う事になりました。



彼は、別人のように冷たかった。


私への愛は、当たり前に冷めていた。


でも、8年過ごした、情はあったんだと思います。



連絡はしてくれても良い


会うのも構わない



その言葉に、私は


希望はあると、いつか許してくれると、またあの頃に帰れると


ただただ、すがりつきました。



そして、1年後、また会いたいと連絡しました。


彼には、好きな人がいるようでした。


相変わらず、とてもそっけなくて...



私は愚かにも、どうしても彼を取り戻したくて...泣き付いて、謝りました、頼みました


でも


私が泣いたら、いつも優しく包んでくれた彼は、もう居ませんでした。



一度でも、完全に離れた心は、戻らない


思い知った瞬間でした。



もう会う事はないだろう


もう二度と帰らない人


その背中を見送りながら、人混みの中で、恥ずかし気もなく泣きました。



泣いて泣いて泣いて...歩き疲れて


帰りにたくさんの食べ物を買いました。



どんなに寂しくても、苦しくても、悲しくても、虚しくても...


こんなにも、涙が止まらない時でさえ


私に残ったのは、摂食障害だけでした。



摂食障害になっていなかったら


多分、こういう形では終わらなかったんだろうな。


今頃、どこで何をしているのかも分からない、一緒に8年過ごした、初めての彼の話でした。




それでは、今日はこの辺で


皆さまどうか良い1日を


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初めての彼氏

摂食障害
10 /29 2019

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おはようございます♪



amazonぽちぽちな1日でした。


ブレンダー・ドライヤー・浅漬けの瓶・芝刈り機・延長コード...


主に引越し後に使いたい物を色々購入。



あとは、オーブン・物置き・散水ホース・レモンの木・ヌカ床・ダイニングテーブルなどなど...


良い物を探し中です。


ランチョンマットは、結局思ってるのが見つからず...結局、自分で作る事にしました。(重い腰がなかなか上がらない...とりあえず、ツワリが終わってからかな)



お家の引き渡しは、ちょっと延びてしまいそう。それまで家ごはんブログも、今みたいなダラダラ~グダグダ~です。はぁ...


せめて年内には移りたい...


ふぉとさんと別々の生活も、そろそろ厳しいです。



前々日の夜から、ずーっと作りすぎたカレーを食べ続けていました。もう飽き飽き...


鮭チャーハンです。実家では、祖母と父のために、お米を柔らかめに炊いてるのもあり、パラパラには程遠い。


ただ私、ノッペリしたチャーハンも、負け惜しみではなく、これはこれで好きだったりします。変ですよね...




あとは、ナスの煮浸し。


揚げるの面倒で、炒めてから煮ました。




頂き物の、丹波の黒枝豆。


分かりにくいけど、かなり大粒です。ちょっとひねてました。




昨日までの続き...



大学1回生、19歳の冬に初めての彼氏が出来ました。


先輩が主催した、アイスホッケー部との合コンで知り合った人。


合コンなんて行った事もなく、そんなの苦手だったけど、1回生は断り切れずに全員参加。


案の定、隅の方で時間潰ししていたところ、同じく隅の方にいた彼と意気投合しました。



とても穏やかな人で、私の事を大事にしてくれて、毎日が本当に楽しく、今までで1番幸せでした。


北海道の人だったので、私もいつか北海道で暮らすのかなぁ...なんて、妄想したり。


お互い、部活で忙しかったので、ほぼ彼の家に入り浸って、夜はずっと一緒にいました。



ただ、2回生になると、私は過食嘔吐にハマっていきます。


あんなに幸せだったのに。彼は、私が痩せる事なんて、1つも求めてなかったのに。


ただただ、部活で認められたい一心で...本当にバカだったと思います。



嘔吐の事は、一度だけ言いました。


吐きダコに気づいた彼が『これ、どうしたの?』って。でも、細かい事は言わなかったかな...


以来、誰の前でも、出来るだけ手の甲が見えないようにしていました。(今でも、その癖は抜けません。吐きダコは消えたけど、何となく隠してしまいます)



彼とは、8年も続きました。


卒業後は千葉に就職したので遠距離だったけど。新幹線で会いに行ったり、旅行に行ったり。



ただ、彼といると、吐けない。


最後の2年ほどは、1日たりとも欠かせないほど、過食嘔吐に依存していた私。


旅行に行って、一緒に美味しいものを食べても、楽しめない。苦しい。早く家に帰って、思う存分詰め込んで吐きたい...


せっかく会いに来てくれた時も、夜はホテルに泊まるつもりでいたのに、ランチの後、居ても立っても居られない。仕事が入ったと嘘をついて、サヨウナラ。


こちらから会いに行った時も同じ。ランチを食べたら最後。ソワソワして、新幹線でトンボ帰り。



彼は、それでも一度も怒らなかった。


でも確実に、気持ちは離れていたと思います。


私は、彼に甘え過ぎていました。



彼はいつまでも、何があっても


そばにいてくれる、寄り添ってくれると



世界で1番大好きな彼の事すら


もう、大切に出来なくなっていた。



ちょうどその頃、私の中で、なぜかモテ期が到来しており...(多分、お手頃な年頃&お手頃なちょうど良いブス&聞き上手っぽく見えたからだと思われる)


遠距離なのを良い事に浮気をしまくり、調子に乗ってた私は、大人しい彼の事がつまらなく見えてしまい『別れたい、もう会わない』と...


なんと、メールで別れを告げてしまいます。



今思えば、頭オカシイです。最低です。


いくら摂食障害で荒んでいたんだとしても、性根がトチ狂ってるとしか思えない行動。


戻れるなら、横っ面を張り倒してやりたい気分です。



身の程を思い知れ!


...いや、この後キッチリ思い知ることになりますよ。


明日に続く...




それでは、今日はこの辺で


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私はどこへ

摂食障害
10 /28 2019

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おはようございます♪



ハロウィンのイベントに行って来ました。





...といっても、参加はしてません。仮装してる人達を、娘に見せたかったので。


ふぉとさん誘ったけど仕事で行けず...母が一緒に来てくれました。


娘は怖がったのもあったけど、大きいチョコボールのキョロちゃんに喜んでました。



小さい女の子達は、プリンセスになってる子が多くて、めちゃくちゃ可愛かった。


娘もいつか参加させたいなぁ...


ただ、私に似てしまったので(いや、ふぉとさんに似たとしても)プリンセス系の顔ではないという。仮装するなら、動物とかキャラクターとか魔法使いとか?かな...



イベントを見た後は、3人でカフェで一息。




母は昼食まだだったので、軽くランチ。私はアイスと紅茶のセットにして、アイスは娘と食べました。アイスはまだ滅多にあげてないけど、たまには特別。


やはり、昨日の1人カフェとは打って変わって、娘がいるとサバイバルでしたが、父が退職してから、お出かけすら出来ない母の、少しは息抜きになったかな。


(父は母がいないと心身不調&不機嫌&パニック&アル中悪化になります。今日は調子が良さそうで...イベント見に行くと言って出かけたけど、ランチした事は内緒)



残り物のカレーを1日中食べてました。


朝は付けパン。とろけるチーズを浮かべてパンにつけると、ビヨーンと伸びて幸せでした。夜はカレーうどん。またチーズ浮かべた。


なんか作りすぎた...明日の昼ぐらいまで続きそう。冷蔵庫パンパンだし、飽きて来たし、すぐ冷凍すれば良かったな。




ハマチの柵が特売だったので、赤タマネギとスダチでカルパッチョにしました。(私はお刺身やめてますが、家族は美味しかったそう。)


出世魚のブリは、ツバス→ハマチ→ブリと成長して行きますが、私はお刺身も焼魚も、ハマチの時が一番好きです。




キャベツとレーズンで、ヨーグルトサラダ。


林檎を買い忘れました...でも、娘はレーズン入りのヨーグルトサラダが大好き。





一昨日までの続き...



大学を卒業後、超老舗の和菓子屋さんに就職しました。


特にやりたい事もなく...たまたま1番最初に内定を貰えたのがその会社で、お給料も良かったので即決。就活はすぐにやめてしまいました。


配属先はデパ地下。とても忙しく、サービス残業・パワハラ・セクハラが横行していて...正直、ブラックだったと思います。



にも関わらず!


私の摂食障害は、どんどん深みにハマっていきました。


社会人になって環境が変わったら治るんじゃないか?という、淡い期待もあったけど、玉砕。



当時の食事と生活...よく生きてたな~と思うレベルです↓



《とある早番の1日》


7時半  カフェでモーニング(300kcal)


8時  朝から1時間残業して、そのまま就業


12時  社食でうどんやサンドイッチを注文(200kcal食べてほとんど残す)


16時  15分休憩(お茶のみ)


23時  退勤


23時半  ファミレスで1品注文(過食開始)


24時  帰りに買い出し(追加過食&嘔吐)


26時  就寝



《とある休日》


11時  起床→買い出し&過食嘔吐


14時  寝る


17時  買い出し&過食嘔吐


20時  寝る


23時  買い出し&過食嘔吐


26時  寝る



来る日も来る日も、エンドレスこの生活。


何のために仕事してますか?


何のために生きてますか?


何が楽しいですか?



もちろん、私生活なんて何もない。


オシャレも掃除も料理も...何も。


この頃よく『生活感ないね』って言われた。



だって、無いもん。


過食嘔吐しかしてなかった。


そうする事しか出来なかった。



お腹も時間も心も、過食嘔吐する事でしか、埋められなかったんです。


この頃の私は、完全に依存していました。寛解したい、克服したいと思う事すら出来なかった。


この頃の私が、今の私のブログを読んだら...


ウザ、胡散臭いババァ、◯ね◯ソが


としか思わなかったと思う。(汚い言葉ですみません。でも、もともとの人格が歪むぐらい追い込まれてました)


もはや、心がなかった。小さな事にも怒りで震えた。誰も彼も、嫌いだった。治ったとか言ってる奴も、嘘つきって...心の底から大嫌いだった。



だけど本当は、そんな自分が1番大嫌いで


大きな袋をぶら提げて、いつも下を向いて、道の端っこを、逃げるように歩いた。


唯一、出かけられるのは、夜暗くなってから...原付で散歩する事だけだった。



ただ少し、痩せたいだけだった


最初は、たったそれだけだったのに


いつのまにか、こんな所に来てしまった。



1人にさせて


1人にしないで


訳が分からなくなって来た。



私は更に追い込まれて行きます



明日につづく...




それでは、今日はこの辺で


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適度な空腹にこそ鍵

摂食障害
10 /27 2019

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おはようございます♪



外構の打ち合わせのため、ハウスメーカーへ。


ふぉとさん仕事につき、娘は実家に来ていた妹夫婦にみてもらって、1人で行って来ました。


1人になるの、何ヶ月ぶりだろう...



ふぉとさんは忙しいし、母も父が家にいると大変だし...


ちょっとだけ、1人で抱え込んでた部分がありました。



もっともっと大変な人はいっぱいいる。自分は甘いなぁ...とは分かってる。


もちろん、娘と一緒が一番楽しいし、癒されるし、元気を貰ってる。


ただ、たまに1人になると、罪悪感はあるけど、すごく解放的な気持ちになりますね。



そんな訳で、お一人様ランチ。


ツワリが落ち着いたら、ここに行きたい!と決めていた!(まだ完全には治ってないけど、ここ数日、楽になってきてます)


私が、この世で一番(大げさか...)大好きなカフェ。そして、一番大好きなメニュー!


土曜のお昼時で、時間もなかったし、混んでたら諦めようと思っていたのですが、運良く入れました!!!



リプトンのエッグサラダサンドイッチ◎


出産前にワンチャン行ったきり...約2年ぶりの再会です。


ごはんをゆっくり食べるのも、久しぶり...



この厚切りトースト、もちもちしていて凄く美味しいんです。耳も少しハード系。どこのパンなんだろう...(前から気になってても、聞く事は出来ない小心者)。


そして、レタス側には、フレンチドレッシングのような、タルタルソースのような、酸味のあるクリーミーなソースが塗ってあって、めちゃくちゃ良いアクセント。(なんて言うソース?これも聞けない...)


で、なんと言ってもこの卵フィリング!滑らかで冷んやりして優しい味で...めっちゃ美味しいんです!白身はめちゃくちゃ細かく...でも食感はちゃんとある。(どうやって作るの?ブレンダー?これは流石に教えて貰えないでしょう)


とにかく、このサンドイッチを語ったら、止まらなくなりそうなので、ここらで...



セットのカボチャスープ。


あったかいスープ、ちょっと付いてると嬉しいよね。朝に、じっくりコトコト...的なカボチャスープ飲んだばかりでしたが、こっちは凄く濃厚でした。




せっかくなので、ドリンクも頼んじゃいました。レモンティー。




サンドイッチ、めちゃくちゃ大きくて、3切れ食べて心折れそうになりましたが、次に来られるのはいつか分からないし、パン4切れは何とか完食◎



摂食障害の時は、満腹感が崩壊していました。


寛解期に嘔吐を手放してからも、この2倍食べてやっと満腹...ぐらいだったと思います。


一人前を、残している人が信じられませんでした。我慢してわざと残してると思ってた。



もちろん、注文した物を食べ切れなくて残すのは、失礼だし勿体ない事です。


でも今は、ボリュームがある1人前は、どうしても多くて食べ切れなくなりました。



治ろうと決め、食べ始めてすぐの頃は、食べたくて食べたくて、とにかくいっぱい食べてた。このままどうなっちゃうの?!って不安でした。でも...


3食きちんと、定期的に栄養を入れる事。(もちろん、お腹が空いたら間食も◎)


脂質や炭水化物も含めて、バランス良く食べる事。


心に従い、食べたいと思った物を食べる事。



これを続ける事で、だんだん自然に食べる事ができるようになったんです。


もちろん、急には無理でした。


完全に吐かなくなってから、さらに1年ぐらいはかかったかなぁと思います。



お昼に満腹になったのに、夜にはちゃんと空腹。出かける前に仕込んでおいた、ポークカレー。普通に一人前、完食◎




大好きなブロッコリーも安くなってきた。醤油・すだち・おかかで和えました。なぜか、モサモサの部分よりも芯が好きです...




寛解期って...


私は、適度な満腹、適度に美味しく食べてごちそうさま...これを念頭に頑張ってた。


でも、今思えば『適度な空腹』にこそ、目を向けるべきだったなぁと思っています。



ついつい、お腹空かないと食べちゃダメ・どうせ食べるなら、胃をスッカラカンにしてから最大限に美味しく食べたい!みたいなクセが抜けなくて...


1日1~2食(間食なし)とか、朝と昼は節制して夜は思い切り食べるとか、時間の縛りナシで食べたい時に食べるとか...してました。


もっと悪い時は、3食食べてはいるけどかなり節制してて、我慢の限界を超えると過食嘔吐でつなぐ...みたいな。



ただ、そうやって『極限の空腹状態』を作る事が、何よりも過食欲を生んでたなって思うんです。


極限の空腹を満たせるのは、極限の満腹(もしくは過食嘔吐)しかなかった。


今は、適度な空腹だから、適度にごちそうさまできる。1日3回、決まった時間に必ず栄養が入ってくると分かると、心と体も安心しますよね。



ただ!昔の私は


朝食べて、昼食べて、おやつ食べて、夜食べて...そんなの、全くお腹空かないし無理!って思っていました。


1日3食シッカリと...の世界が、信じられなかった。



これに関しては、練習というか...慣れるしかない気がします。


お腹空いてなくても、とりあえず3食、適度な量を食べてみる。量が分からなければ、お母さんや友達や同僚など...マネっ子メニューで大丈夫。


繰り返すうち、適度な空腹との付き合い方が見えてくると思います。



ほとんどの日本人が、1日3食だもんね。


おじいちゃんもおばさんもお兄さんも小学生も幼稚園児も...やっぱり、朝・昼・晩の3食が、エネルギーの土台。


たった3回、されど3回。適度な空腹作りをして、適度に満たす。


とにかく3食、丁寧に満たしていく事が、克服への近道だと私は思っています。



(あくまでも私の場合です。あと、寛解期まで持って行けたくらいの頃に、やっと出来る事かなぁとも思います。)



すみません、昨日の話の続きは、また明日...





それでは、今日はこの辺で


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魔法が麻薬に変わる頃

摂食障害
10 /26 2019

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おはようございます♪



検診に行って来ました。


赤ちゃんはコブシの大きさぐらいになっていて、指もはえて、たまに動いたりもしていました。


成長するのは早いなぁ。



ツワリはまだ続いていますが、食べられる物は食べられてるし、休める時は休めています。


前回44.5kgだったけど、今回は43.4kg。


出来るだけ体力を落とさないように、前回みたいにガクンと体重落としたくないので、何とか頑張ってます。



またひとつ、寒くなりましたね。


夜は、おでんにしました。



大根・じゃがいも・人参・コンニャク・ウインナー・トッポギ・手羽元・がんも


ウインナーは大好きな香薫。お餅は溶けるので、トッポギ入れました。大根は、圧力鍋であらかじめ下処理、味がしみて美味しいです。




おっと、肝心の卵を入れ忘れていた!


せっかく綺麗に並べたのに、無理やり押し込みました。シメにうどんも投入、大満足でした。




おでんの具で何が好きですか?


私は、ジャガイモ・ウインナー・手羽元・卵・トッポギです。以前は大根とコンニャクでお腹を膨らませていたけど、今は、何の腹の足しにもならないので、適量しか食べません。


炭水化物・お肉・野菜...好きな物もヘルシーな物も満遍なく食べる、これが一番ですね◎






昨日までの続き...




先に断っておきます...


過食嘔吐の引き金となったのは、確かに友人の一言ではありました。吐き方を教わったのも彼女です。


ただ、彼女には何の罪もありません。


目先の痩せに目がくらみ、吐く事を選んでしまったのは、私自身です。


実際、高校の時ぐらいから、食べ過ぎた後に怖くなり、吐こうとした事がありました。(出来なかったけど)


なので、単にもともとの私の弱さがもたらした事です。




19歳で、嘔吐を覚えた私。


それはもう、坂道を転がるように


甘い麻薬に溺れるように




始めは、食べ過ぎた時だけ吐いていた。


そのうち、どうせチャラに出来るなら...と、我慢していた菓子パンやお菓子を食べて、吐くようになった。


だんだん、どうせならもっとたくさん食べてから吐こうと思った。




好きな物を好きなだけ食べているのに


体重は、みるみる落ちた。




食べれば食べるほど痩せる魔法


1年後には、食べる事=吐く事になった。




いつのまにか、たくさんのルールが出来ていた。吐かずに食べて良い物、時間、カロリー


何をしていても、食べる事が頭から離れなくなった。それまで好きだった事、何も手につかない。痩せること以外、無感動・無関心・無感情。


試合応援の前も、許可できるのはサンドイッチ1つだけ。後輩に『もっと食べて下さい』って言われた。吐きダコは、絆創膏で隠した。


バイト代は、食べ物に消えた。オシャレがしたい年頃だったけど、服も買えない。私は33歳まで過食嘔吐していた。33歳になっても、19歳の時に買った服を使い回していた。


せっかく出来た初めての彼氏に会うのも、過食嘔吐を終えてから。新幹線で遠距離の彼に会いに行ったのに、過食嘔吐したさに日帰りした事も。人を大切にできない、友達より彼氏より、食べ物の事で頭がいっぱい。過食嘔吐のせいで傷つけた人達は、二度と戻りませんでした。




魔法は、いつしか麻薬に変わる。


嘔吐には、手を出さないで。




自信が持てず、痩せたくて、辛い気持ち...とても分かります。


ただ、嘔吐に手を出して痩せても、ひいては何も変わりません。


辛くて惨めで暗い世界が待っているだけ。




そこは、長い長い...終わりの見えない迷路です。


まだ引き返せるなら、どうか来ないで欲しい。


人生で一番、若くて元気で綺麗な時を、気ままに楽しんで欲しい。




ここから、最も辛い14年間が始まります。


明日に続きます



それでは、今日はこの辺で


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分かれ道はありましたか?

摂食障害
10 /25 2019

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おはようございます♪



前日の後片付けに追われる1日でした。


お客さんが帰ったのが22時過ぎで、それまで娘も寝てくれず...


寝坊&お昼寝も長めにしてました。



ツワリになってから、私も午後は娘と一緒に2~3時間ほど爆睡してて...


でないと、しんどくて夜までもちません。


やりたい用事とか全然はかどらないので、このままだとヤバイなぁと思ってます。



ただ、娘の時は、昼間から寝るなんて許せなくて...


ツワリの有り無し関わらず、妊娠中もずっと過活動で、食のルーティンにも振り回されて、ヘトヘトでした。


それを思えば、今はずいぶん楽です。



なんか、昨日のお料理の残りがたくさんありました。


実家はみんな少食。父に至っては、懐石の中の天ぷらとお吸物しか入らなかったと...


なので、残り物を分けて皆で夕食。



天ぷらとかも余ってたので、うどんにしました。




自分が残した物など...


鯛は脂が乗っておいしかった。麩饅頭は、生麩でこし餡を包んだお菓子。間違いない美味しさです。




あとは、サッパリ系が食べたくて、白菜とキュウリのお浸しを作りました。お酢の代わりに、すだちをたっぷり使いました。爽やかな味で食べやすかった。





昨日までの続き...



大学で入部した、憧れのチア部。



2回生になる頃には


重い・下手くそ・努力しない


完全に、ダメな奴のレッテルが貼られていました。



それもそのはず。


本来、大前提として、体幹づくり・筋力トレーニング・柔軟性のアップが必要な競技なのに


自分が上達しないのは、ただただ痩せてないからだ!軽くなれば...ガリガリになれば解決する!と思い込み


極端に食べない、無茶なダイエット。



そして、玉砕!爆発!無茶食い!


もはや誰にも言えない、50kgの大台超え!



技はどんどん決まらなくなり


『今のお前やぞ』(今の技が失敗したのお前のせいやぞ)って言われたり。


演技構成の先輩に、めちゃくちゃ見放され&嫌われてたと思います。


ステージの構成表を配られる度、撃沈。ほとんど立ってポーズしてる役だったり、それどころか舞台の外にはけてる役だったり。


後輩たちが、どんどん活躍していく中、肩身が狭かったです。



それでも尚!


この期に及んで、痩せれば見返せる!


っていう信念は、揺るぎませんでした。



そして、この話は前にも書いた事あると思いますが...


そんな中、同学年でみるみる痩せ細っていく子がいて。それまで、私と同じような体型だったのに、今は42kgだって。


なのに、不思議なことに、前よりたくさん食べてるように見えて...


理由を聞いたら、吐いてるからって...



簡単だよ~


◯◯もやってみなよ~



ここが、運命の分かれ道でした。


今、あの頃に戻れるなら...何としても引き止めたと思います。


引き止めたかった。



明日に続きます




それでは、今日はこの辺で


皆さまどうか良い1日を


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吐き違えたダイエット

摂食障害
10 /24 2019

(※現在、実家に居候中。日々の日記や摂食障害について、ゆるゆる更新しています)   



おはようございます♪



地元の神事で夜にお客さんを招く事になっており...


朝から母と、掃除したり神棚祀ったりお漬物切ったり和菓子が届いたり...


とにかくバタバタでした。



久しぶりに重めの家事したら、まさかの息切れ。


最近の運動不足のせい(T▽T)



バタバタしてたら娘がぐずったので、公園にも行きました。


行きはベビーカーに乗ってくれるのですが、帰りは、帰りたくないとゴネて乗ってくれない。


いつも、めっちゃ格闘してます。帰りが恐怖。



お客さんは懐石料理でしたが、祖母・母・私は接待?しつつ、奥でお弁当を食べました。(娘にはごはん作ったけど、欲しがるので煮物やら出汁巻やら蒲鉾やらあげつつ...)


ここの料理屋さんのお料理、昔からとても好きです。


今、生ものやめているので、それが残念。でも美味しかったです。




田舎の行事はとにかく面倒...





準備にお酌に...グッタリでした。



昨日までの続き...



大学では、憧れのチア部に入りました。


が!初日から!関門が!!


ポジションを振り分けるため、身長と体重はかりま~す...と。



152.5cm / 47.2kg


なんか、未だに忘れもせぬ数字。



チアには、大きく分けて3つのポジションがあります。簡単に言うと...


トップ → 上で技をする人


ベース → トップを支えたり飛ばしたりする人


スポット → 後ろで支えつつ、司令塔の役割



適性は...


トップ → 軽い人・柔軟性


ベース → 中背・筋力


スポット → 高身長・筋力


って感じかな(めっちゃ大まかですが)



私は、同学年に軽い人がいなかった事もあり、トップになりました。しかも、低身長だったので、ゆくゆくはハイトップ(3段技をする時、1番上に乗る人)目指そっか~と...


ただ!


トレーナーの先輩に『45kgぐらいまで落とそうね』と言われました。


ですよね~(T▽T)



もし今、そう言われたら...


とりあえず、2~3ヶ月を目安に、ゆるゆる2kgちょい落とす事を考えます。


運動してるんだし、1回生は練習後やオフの日も、雑用で忙しいんだから...3食はちゃんと食べながら、少しずつ痩せようって。



ウエイトコントロールは、もちろん大切。


だけど、万一痩せなくても、ハイトップになる事を諦めて、ミドルトップ(3段技の2段目)に専念すれば...


47kgぐらいのトップでも、上手い人はたくさんいました。



でも、当時の私は、どうせならハイトップが良いなって...


非常に目立ちたがり屋で、憧ればっかり先走って盲目極まりない人間でした。


しかも!痩せれば全て解決すると思っていた!軽い=上手くなれると。



で、1ヶ月で5kgは痩せよう!


とかとか...アホ丸出しの目標を掲げて、もがき苦しむのです。



その時の食生活と言えば...


朝食抜きで7時~バイト。


昼はサンドイッチと春雨スープ。


夕方、部活の練習に向かうシャトルバスの中で、おにぎり1個。


雑用やお説教で、帰宅は24時頃...母の手料理をおかずだけ食べる。


...みたいな感じでした。



ただただ、ひもじさしかない(T▽T)


そして、ちょいちょい爆発する(T▽T)


痩せぬ痩せぬ、むしろ肥える(T▽T)



同じ部活のメンバーに『食べてるイメージ無いのに、痩せないよね』と言われるたび、冷や汗かいたのを覚えています。


ホント、不健康だし、痩せるわけないし、効率悪いし...ただのアホですよね。トレーナーの先輩だって、ただ『ガリガリになれ』って言った訳では全くない!



当時の私には、もっとやるべき事があったはず。


体幹を鍛える・筋力アップする・体を柔らかくする・持久力をつける...そうする事で、ひいては引き締まった良い体づくりが出来る。


本当に必要な事が見えてなかった。


変な食生活してるもんだから、フィジカルなんて弱る一方よ...



そんな事をしていたものだから


2回生になる頃には


下手・努力しない・重い...


最悪のレッテルが貼られていた事と思います。



追い込まれた私...


ついに、開けてはいけない扉に手を出してしまいます。


明日に続きます...




それでは、今日はこの辺で


皆さまどうか良い1日を


さっちゃん家のごはんでした♪




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憧れの大学生活

摂食障害
10 /23 2019


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(※現在、実家に居候中。日々の日記や摂食障害について、ゆるゆる更新しています) 



おはようございます♪



ちょっぴり悲しい事がありました。


色々調べたけど、何をどうすれば良いのやらサッパリで。私にはどうする事も出来ない状況...


ただただ良い方向に行く事を祈りつつ、これまでと変わらず、書きたい事を楽しんで書いていくのみです。



ま、色々あるさ~(T▽T)/



妹夫婦、またまた来ました。


姪っ子にも会えるし、息抜きにもなるし嬉しい!


ただ、ごはん足りるかなって毎回ビクビク...



サンドイッチしました♪


我が家の定番は、ハムキャベツサンド。キャベツは塩コショウで炒めてから、マヨネーズで和えます。母方の祖母の代から、これ。炒めたキャベツのサンドイッチって、他で見た事ないのですが、本当に美味しいんですよ。(ただし、水気が出やすいのでお弁当には不向きかな...出来立てが◎)


卵サラダは、白身を細かく刻んで滑らかな食感にするのが好き。こっちはトーストしました。


娘も喜んでたくさん食べた。




娘と姪っ子のぶんは、耳を落としたので、ラスクにしました。フライパンで簡単に出来ます。


バターを溶かして耳を入れ、弱めの火でコロコロ炒り、最後にお砂糖を振って、キャラメルみたいに少し焦がしながら混ぜます。最後に隠し味でお塩少々。


簡単で美味しいのでぜひ。


(この量で、バター大さじ1・砂糖大さじ2ぐらいで作りました。いつもだいたいです)




あとは、すぐき菜とベーコンのクリームスープ。


すぐき菜、おいしいけど、お吸物やらお浸しやら、流石に食べ飽きてきて...今日は、とろとろミルクのポタージュにしてみました。


今年のすぐき菜は、これで終了したようです。




明日は訳あってご馳走が食べられる予定♪




続き物の続き...


(ヘンな日本語でスミマセン。摂食時代の、段階別の食事などについてです)



ポッチャリではあったけど、なんだかんだで楽しく過ごしていた高校時代も終盤...


学部も決まって(内部進学でした)、あとは大学で何しようかな~なんて考えるようになりました。


出来たら、このままダンスにまつわる事を続けたい気持ちが強くて...色んなダンスサークルの自主公演や、文化祭のステージを見に行ったりしていました。



で、中でもやってみたい!って思ったのが、チアリーディング。


どこかで偶然やってたステージを見て、可愛くて格好良くて華やかで力強くて...


ダンス部でも、夏だけ野球応援に行ってて、形だけのチアはした事あったけど、本物を見てとにかく感動しました!



で、それからは、色んなチアのステージを見に行くようになったのですが...


決まって目が釘付けになるのは、ピラミッドの1番上に乗ってる、小さくて細い女の子ばかり。


まぁ、ただただ憧れですよね、、



でも、私はというと...


チビではあるが、決して細くはない。


どうにか、152cm/47kgにはなったが、気を抜くと、す~ぐ50kg行くようなヤツ。



これではイカン!イカンですよ!


...そんな訳で、今回は必要に迫られて


入部までに痩せる!と固く決意したのでした。



ただね...これがまた痩せないのさ。


今思うと、なんで?って思うんですが、やっぱりお年頃的な問題だったのかな?


若さゆえ?とにかくモリモリ食欲がある!ごはんシッカリ食べてるのに、おかしもシッカリ食べたい、運動したら尚食べたくなる...みたいな。



ダンス部を引退したのもあって、ホンット痩せなかった。


結局、47~48kgぐらいのまま、4月を迎える事と相成ってしまいました。



でもね、今思えば、これぐらいの足掻き?可愛いじゃないか。


この後、本格的な摂食障害になる事を思えば、ホント可愛いもんだった。


ダイエット成功しなくたって、ごはん食べてお菓子食べて、なんか痩せないな~って...これぐらいで良かったんだよね。



当時の私が目指していた物って何だろう?


上に乗ってる小さくて細くて輝いてる女の子?


何のために?



多分、自分がそうなりたいというよりも


人から良いなって思われたかったんだと思います。



誰に凄いって思われたとしても


ありのままの自分を、自分が良いって思える事の方が、何倍も強いのにね。


そう思えない限り、いつまでたっても...例え総理大臣になったって満足できないのに。



どうして分からなかったのかな...


大学生活、ますます追い込まれていきます。


明日に続く...



それでは、今日はこの辺で


皆さまどうか良い1日を


さっちゃん家のごはんでした♪




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お惣菜にモヤソワ

摂食障害
10 /22 2019


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(※現在、ごはんブログはお休み中です。日々の日記や摂食障害について、ゆるゆる不定期更新中)  



おはようございます♪



頭いたいーー(T▽T)



ホント、1週間に1~2回ペース(特に雨の日)でやって来るの、やめて欲しい。


通常時は、1ヶ月に2回ペース(排卵時と生理時)なのですが、前回同様、ツワリ中は悪化するようです。


一応、4ヶ月に入ったのに、ツワリ引く気配なし。今回も、戌の日ぐらいまでは続きそうな予感がします。



ごはんブログ、お休みの理由...


撮影環境の事もあるけど、他にもありまして。


うちの実家は、とにかくみんなが、色んな食べ物を買って来る!


今日は◯◯作ろう♪って準備してても、突如思わぬお惣菜が割り込んで来たりするんです。


なので、ヤル気出ない...


そして、今まさに、冷蔵庫の中がお惣菜カーニバル状態です。



妹夫婦からの差し入れの、ジャンボたこ焼き2パック。


祖母が買って来た、太巻き寿司3本と、ブドウやらナシやら。あと、なぜかローソンのサンドイッチ。


父が買って来た、サーモンのお刺身。


母が買って来た、野菜天。


昨日の残りの、餃子とシュウマイ。


色んな所から貰った、柿大量!!!!


(ちなみに、祖母は外食で夕飯要らず。父と母は小食。あとはツワリの私と、1歳の娘)



一体、どうすんのさ(T▽T)



そんな訳で、今日はほぼお惣菜で夕飯でした。



とりあえず、生ものの巻き寿司を1本切りました。私は生ものやめてるので、寿司とお刺身は父と母で。




私はローソンのサンドイッチ食べました。なんか、昔ながらの懐かしい味がした...




作ったのは、すぐき菜の醤油マヨ和えと、野菜スープのみ。




久しぶりに、さっちゃんごはん。


ハム入り卵焼き・菜っ葉の混ぜ込みおにぎり・野菜スープ。


卵焼きはミルク多めで柔らかくしてます。菜っ葉は、日によって嫌がるので、おにぎりに混ぜました。野菜スープは、角切りにしたキャベツ・人参・玉ねぎ・ジャガイモ・ハム・トマト入りで、和風だしに生姜プラス。


今日はおやつを食べ忘れていた娘(昼食シッカリ食べると忘れる傾向)。食欲旺盛で、あとシュウマイ2つ食べて、野菜スープおかわり。






はい、巻き寿司やらたこ焼きやら天ぷらやらフルーツも大量...冷蔵庫にまだまだ残ってます。


明日の朝昼、皆で頑張って食べよう。




摂食障害(寛解期含む)の時は、冷蔵庫にお惣菜があると、食べたくて食べちゃダメで...


いや!でも!食べたい食べたい食べたい


あぁ、過食嘔吐がよぎってツライ...ってモヤモヤそわそわしていました。


頂き物のお菓子や、箱アイスなどもしかり。家族がパン屋さんでたくさん買って来た時の葛藤ときたら、それはそれは...




あれ、一体何だったんだろう


そして今は、何なんだろう


全く気にならないどころか、むしろ傷む前に皆で何とか食べ切らなきゃ!って焦ってる。




変な意味ではなく...


食べる事への興味が、薄れました。


自分の中ではピッタリな例えがあって...




憑き物が落ちた


...これ、まさしく。




人間って変だよね。


食べちゃダメって思ってる時ほど、食べたい食べたい、アレもコレも、たくさん!ってなるクセに


好きにすると良いよって思ったら、そのうちどうでも良くなるんだから。(当初は爆発したけどね)




なんか長くなってしまったので、続き物の続き(日本語ヘン)は、また明日にでも...



それでは、今日はこの辺で


皆さまどうか良い1日を


さっちゃん家のごはんでした♪




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さっちゃん家のごはん

昨年、20年に及ぶ摂食障害を克服しました。きっかけは、どんな事があった日も「夕飯だけは食べる」と決めた事。今でも、夕食は私にとって特別な存在。丁寧に作り、緩やかに食べる...心地良い瞬間を伝えられたらと思います。